Мой славный прадед прожил долгую жизнь, такую долгую, что его любимый пиджак успел три раза заново войти в моду. В первые месяцы империалистической войны он, будучи еще совсем постреленком,  с полком был отправлен в Галицию. Как-то в октябре, от безделья он решил провести опись расположенных в полку лошадей. Аккуратным почерком он вносил в графы клички, возраст и особые приметы животных. Например, он писал: «Хлопчик, 7 годков, грива с отмётом налево, уши вилкой, есть тавро». Или:  « Верка, 11 годков, грива с отмётом направо, уши пнём, во лбу звезда, тавра нету». И вот, потеряв из виду одну денщицкую кобылу, он сам не заметил, как забрел в приделы чьей-то усадьбы.  Он дошел до большого деревянного дома.  Его высокие, на польский манер овальные окна были крест накрест оклеены бумагой.  Где-то вдалеке рояль моросил Шопеном. Прадедушка обогнул дом и на открытой веранде увидел знакомую кобылу, которая, постукивая подковами по деревянному настилу, кормилась яблоками с руки молодой девушки.  «Dziś jest pięknie, pan oficer»- обратилась девушка к прадеду. «Не разумею по-польскегу» - ответил тот и, отведя ладонью морду лошади, крепко обнял девичий стан. «Zapraszam pan'stwa do siebie!»  

 Продолжение захватывающих приключений моего прадеда в Галиции читайте в следующем выпуске альманаха!

Ревнители в белых простынях ( отчего похожие на тающие айсберги), полулежа слушали невеселую историю бассейнщицы Юли. 

-И вот я как-то, по глупости, сказала ему, что если сосчитать все смайлики, которые мы друг другу отослали через СМС, то получится как раз 2009. Ну, понимаете, все-таки новый год…2009.. Какое чудесное совпадение…. О, что тут началось. Он назвал меня суеверной русской провинциалкой, чей кругозор уже лямок на майке Димы Билана. Он выдернул из розетки мою неуспевшую зарядится Nokia и бросил в меня. Я лишь заметила, что индекс батареи по инерции еще успел возвысится на пару делений. Он сказал,  я двойственна как станция Арбатская и беспринципна как второкурсница, которая не может определиться наконец между контактом и одноклассниками. И секс!.О, наш милый секс… Он сказал, что вместо беспощадной битвы равных, которая, в конце концов, должна окончится сладостным примирением и восторженными похвалами в адрес соперника, наш интим больше похож на рыночную сценку, в которой бесноватый торгаш умоляет прохожего купить ненужную ему вещь. И торгашом здесь оказывался он…-голос Юли оборвался. Под градом слез у нее затухла сигарета. Она зарыдала. 

Ревнители, искренне тронутые рассказом Юли, переглядывались в надежде, что какой-нибудь коллега сможет найти подходящие к ситуации слова. Вдруг выключилась сушилка и только тут все поняли, как громко она до этого работала. Ревнитель Мiкола аккуратно высунул голову из аппарата, проверил на ощупь степень сухости своего чуба (а не «Чупа», спасибо Юра) , оперся одной рукой о колено, другой достал откуда-то сзади цимбал и запел, да так душевно и ладно , как, пожалуй, в одной только Малороссии и поют. To be continued.

Верховные чины«Р.Б.Р» собрались на внеочередной созыв. Проблематику съезда весьма точно определил украинский делегат, чей чуб (а не "чуп", спасибо Юра) как и встарь, слегка колыхал ветерок от кондиционера. А именно: «Концепция работы ревнителей в условиях мировой экономической рецессии».  Не лукуствуя мудраво заключим, что:

1)Ревнители отослали письма во все крупные представительства компании «Coca-Cola HBC Eurasia» на территории России с просьбой существенно сократить  содержание газа в своей продукции. Ревнители Белой Росы пояснили, что Газ является национальным стратегическим сырьем и, ратуя за здоровье российских желудков,  подчеркнули, что «не гоже  переводить на отрыжки то, что может уберечь, рано или поздно, от урчания».

2)Ревнители выступили с предложением к  Министервству  Связи РФ  обязать радиостанции в диапазоне УКВ удлинить частоты своих волн, так как все ультра- короткое, во-первых, не дает здорового оптимизма женскому населению РФ, а, во-вторых, любое «ультра» идет в разрез с государственным курсом стабильности.